Feed your head

Mon, 28 Dec 2009 06:43:37 GMT

Как люди умудряются жить в браке всю жизнь? Как это - любить одного и того же человека изо дня в день, из года в год? Знать все про него и любить все равно? И что, любовь не превращается в привычку, не тускнеет? Есть гарантии, что, взглянув на другого человека, ты не испытаешь желания, кружащего голову и не увидишь другого будущего? Новые ощущения влекут сильнее старых. Как сделать так, чтобы ощущения не старели? Наверное, секрет в этом - в ответе на этот вопрос. Но какой он - ответ?

Sun, 20 Dec 2009 10:00:38 GMT

из игрушечного пистолета вышибаю себе мозги

тебе

Fri, 18 Dec 2009 18:32:29 GMT

только не ведись на меня

об лсд

Sun, 13 Dec 2009 17:11:05 GMT

всегда я думала, что лсд - это бесконтрольное безумие, которое надо переждать, перетерпеть. толпа гогочущих мальчиков, влекущая за собой куда-то, истеричный смех и атомный взрыв, происходящий в мозгу каждое мгновение - вот что такое лсд всегда было для меня. до вчерашнего дня.
Когда Аля предложила мне марку, я согласилась сразу. Только потом меня стало мандражить, я даже проснулась пару раз в холодном поту. Сердце стучало - завтра, завтра. Утром я накрасила глаза розовым, надела удобную одежду, сказала маме, что приду завтра утром и пошла на работу. Время тянулось медлено. Я смотрела Аватар и старалась не думать о том, что будет после того, как бумажка окажется у меня под языком.
Аля пришла к двум - как и договаривались. Мы засели на ресепшене. Там Аля вскрыла пакетик с маркой - она оказалась огромная, толстая и липкая (привет из Германии), - и разрезала её пополам. Борис пришел в тот момент, когда я отправила свою половинку кислоты в рот. Пока-пока, мы вышли с моей работы, встретили Рому, зашли в магаз за благовониями, вышли от туда, перешли через дорогу, попрощались с Ромой, пообещав приехать к семи на день рождения Розы, и поехали к Але - за стаффом. К тому моменту, когда мы зашли в подъезд, на моём лице уже поселилась широкая улыбка, которая ставила в недоумение многих прохожих. Время уже начало сливаться в единое полотно, вчера-сегодня-завтра - прямо здесь и прямо сейчас!..

Я хочу встретить фей - говорю Але. Надо подождать, когда стемнеет, отвечает она, - феи не любят прямого света. Мы громко и радостно смеёмся, потому что знаем, как только стемнеет, феи покинут свои убежища и прилетят составить нам компанию. Мы идём вдоль дороги, она извивается, машины меняют свои размеры, стены домов прогибаются, деревья дышат и качают ветками. Всё пронизывает волшебство - в том, что оно существует нет никаких сомнений. Мы смеемся и жалеем прохожих, что они не могут почувствовать того же. Мой разум чист и идеален. Четкое осознание происходящего. Всегда бы мыслить так! Времена окончательно слились воедино, и я говорю, что то, что есть, было и будет, есть здесь и сейчас. И если чего-то прямо здесь и сейчас нет, его нет вообще. Да-да, - кивает Аля, и мы ржём от радости, что все так просто и очевидно. Мы приходим в гости к Артурчику. Никого нет. Даже котика. Мы проходим на веранду, сидим в креслах и курим. Аля говорит, что феи появились. Да? - говорю я. Посмотри, - говорит Аля, - ты - фея. Я смотрю. Действительно. Мы с Алей стали феями, и все волшебство теперь полностью подконтрольно.
Приближается время, когда надо ехать на день рождения. В моих руках прекрасный букет мелких гвоздик. Друзья довозят нас до роминого дома, мы - первые гости, Розе нравятся гвоздики, она всматривается в наши лица и думает, что мы накуренные. Роза красивая, мне приятно ее видеть, но она совершенно трезва, и я чувствую нас с Алей объебосами. Периодически нас настигает Рома и говорит, чтобы мы не палились. Мы ползаем по полу и корчимся. Нельзя идти против, когда ты под кислотой. Ты должен быть естественен и честен. Если сдерживать себя, лицо начинает корчится само.
В течение получаса собираются все гости. Есть даже супружеская пара с беременной женой. Мы сидим на балконе и курим неприкуренные сигареты. Что мы делаем здесь? Нас тут никто не понимает?
После третьего тоста мы срываемся. Где-то там нас ждут в другие гости, а потом в третьи. Там можно корчится и громко смеятся. Я признаюсь Розе в причинах такого поведения. В ее глазах зависть. Говорит - Я думала, что вы просто обкуренные.
Мы выходим и идем, идем, идем. Свежий холодный воздух. Свобода. Надо назад! - кричит голос в моем мозгу. Какой назад? - отвечаю ему. Надо!Надо! - кричит он. Давай покурим - говорю Але. Мы садимся на лавочку в парке и курим. Я думаю о Розе, Роме и Владе. На мои глаза почти наворачиваются слезы. Я хочу к ним! Хочу назад. Аля говорит - ты же фея, ты можешь делать все, что хочешь. Точно. Мы прощаемся и расходимся в противоположенные стороны. Я почти бегу. Я все поняла. Самое главное. Осталось только закрепить, но осознание подлинной ценности одного и ненужности другого у меня уже на руках. Я тот, кто я есть. Прямо здесь и прямо сейчас! Я тот, кто я есть, прямо здесь и прямо сейчас! Я тот, кто я есть, прямо здесь и прямо сейчас! - Твержу как заклинание. Оно действует моментально. Внутри разливается мир и спокойствие.
Все остальное время я провожу на полу на кухне. Курю сигареты и бульки. Когда кухня пустеет, я медитирую на белый пульсирующий лотос внутри меня. Прохожу стадию за стадией, даю себе установки. Любуюсь гармонией разума и радуюсь, что волшебство лсд стало подвлатно мне.
Потом я развлекаюсь, наблюдая за тем, как иконки на мониторе превращаются в мультики и двигаются под музыку.
Потом мы смотрим кино.
Потом я сплю.
Мне не сниться ничего. Только белый пульсирующий лотос.
Проснулась я новая и свежая. Никаких отходосов. Никаких последствий действия на мозг химических веществ. Легкая усталось - не более.
И теперь я рекомендую лсд каждому, кто заинтересован в самопознании. Не ебошить его, конечно, все время, но принять, когда накопиться внутри, и самому уже не справится. Эффект от лсд можно смело сравнить с полноценным курсом психоанализа. Если, конечно, вы в состоянии контролировать свой разум.

мясо

Mon, 30 Nov 2009 06:26:37 GMT

с каких-то пор стала преследовать тошнота. постоянный тошнотворный фон. с чего? почему? сижу за столом. на обед рис, соевый соус, курица. ем. сегодня курица особенно вкусна. да. пережевываю куриное мясо. вкусно. жую. глотаю. фублять! кусок мертвечины у меня в желудке. он уже обрабатывается желудочным соком. скоро кусок мертвой курицы станет частью меня. да ладно! он уже часть меня! это что? этого же не было?! я же всегда любила курицу!! она же такая вкусная!! я пытаюсь откусить еще кусочек - ну как же, это же обед, его надо есть - но внутри что-то сжимается и я с трудом не блюю в тарелку. отдаю курицу кошечке и доедаю рис. думаю о дании и копенгагене. внутри ворочается проглоченная курица, тошнота. может все-таки блевануть? но я так не люблю блевать! сдерживаю позывы, пью чай - он помогает и физически и морально чувствовать себя лучше. Мою посуду и занимаюсь делами. На оставшийся день исключаю тела мертвых животных из рациона. Утром готовлю бутерброды. Палка колбасы вызывает недвусмысленные рвотные позывы. Поскорее убираю ее с глаз и завтракаю хлебом с сыром. День без мяса в желудке и мыслях проходит легко и приятно. Сейчай на завтрак все-таки съела колбасы, и теперь борюсь с отвратительными тошнотворными вибрациями.
Манки рассказывал, как перестал есть мясо. На отходосах он увидел, как мышцы куриной ноги, которую он ел, стали сокращаться.

Sun, 29 Nov 2009 12:18:25 GMT

как сказать тебе, что нам не надо видеться каждый день? какие подобрать слова, чтобы ты понял - я устала от общения еще тогда - два, три месяца назад? можешь считать меня трусихой - я пишу это, а не говорю тебе вслух, но суть от этого не меняется. не надо вешать на меня ответственность.

ебать!!!

Fri, 20 Nov 2009 19:33:06 GMT

сдвоение личности, пустота, прострация. никогда еще я не думала о смерти так много, как последние четыре дня. девочка сходит с ума. сидит на кровати и смотрит в одну точку. мне хочется ее ударить по щеке. но когда я почти делаю это, она начинает плакать. ненавижу, когда она плачет. потому, что тоже начинаю. мы ревем, а за стеной шаги. нельзя, чтобы кто-то застукал нас в таком состоянии. мы не можем быть слабыми. мы никогда не плачем. девочка прячется, а я вытираю глаза и лезу в инет. там ничего, кроме людей и грустной музыки. прекрасной грустной музыки. я думаю об отвертке, которую мне всегда хочется вогнать в сердце в такие минуты. мысленно я несколько раз делаю это, и на ее глазах опять появляются слезы. я не могу больше терпеть. кричу. колочу руками о стену. мечтаю оказаться в другом месте. в другое время. мечтаю стать кем-то другим. она режет вены, предварительно наглотавшись таблеток. с окровавленными запястиями влезает в петлю и прыгает с моста. я сворачиваюсь калачиком под одеялом и, когда заходит мама, делаю вид, что сплю. мое сердце истекает кровью. она заливает все внутренности и подступает к горлу. меня тошнит. пытаюсь глубоко дышать, но захожусь кашлем. меня тошнит ошметками сердца и кусочками легких. ложусь на спину, закрываю глаза. мечтаю о том, чтобы заснуть, но сон не идет. она включает телек, и мы смотрим показ мод. дефиле неплохо отвлекает. мы пялимся на шмотки и девушек. нам все нравится. телек дарит полчаса внутреннего спокойствия. я соединяю большие пальцы со средними и дышу. закрываю глаза. вдох. выдох. вдох. выдох. вдох... выдох...

письмо

Fri, 06 Nov 2009 11:52:35 GMT

прости меня, но мне так хорошо! я свободна - от обязательств и гнетущих мыслей. иногда, конечно, мне кажется, что я - сукакакихмало, но моменты эти редки. я улыбаюсь почти все время. я смеюсь. мне не хочется возвращаться. я бы осталась здесь. прости меня. я не вижу будущего больше. раньше я думала, что там - туман, но сейчас кажется, что пустота. хорошо, если ты знаешь, что делать. потому, что я не знаю ни хрена. кроме того, что хочу, чтобы и дальше было так же приятно и спокойно. как сейчас. прости.
так, как было, больше не будет. не хочу, чтобы кто-то из нас обманывался пустыми надеждами.
и еще кое-что. главный вопрос. я не знаю ответа на него.

письмо

Fri, 06 Nov 2009 11:50:41 GMT

Tue, 01 Sep 2009 21:26:53 GMT

всё равно не уснуть

Sun, 23 Aug 2009 19:26:04 GMT

Сегодня обменяла зайца на наборчик из семи игл для валяния. Мне кажется, очень удачно все вышло, учитывая, что деньги закончились.

Sat, 01 Aug 2009 21:52:19 GMT

проверяла сейчас свой старый жж. читала ленту друзей. бывших друзей. стало грустно. захотелось напиться (сейчас это легко - на кухне как раз пьют), захотелось поссориться с теми, кто сейчас рядом, захотелось накраситься и уйти пьяной шататься по незнакомым улицам. в одиночестве и поиске пиздецов. снова полезли в голову мысли о подлинной ценности истерик и загонов о том, кто, кого, как и где.
у меня не хватает духу убить тот жж - в нем слишком много воспоминаний обо мне - тех воспоминаний, которых нет даже в моей голове. но друзья. бывшие друзья. это деструктив. антигармония. лицемерие. не могу удалить их. а что они подумают? а может они изменятся? но они не изменятся. так же, как не изменюсь я. так жаль, что хорошие, в сущности, люди, погребены под толстым слоем собственного дерьма.

Wed, 17 Jun 2009 06:53:50 GMT

депрессивные девочки, признаться, мне нравятся гораздо больше депрессивных мальчиков, которые представляют собой зрелище весьма и весьма жалкое. сначала их хочется обнять и утешить, а потом - убить.

люблю свою работу

Thu, 04 Jun 2009 11:23:29 GMT

получаю зарплату и ухожу на обед. по пути домой захожу в цум и мерию сарафан - такой миленький сарафанчик в розовый горох, - и думаю, если владу понравится, надо купить. после обеда прихожу на работу и говорю всем: сарафан мерила, не знаю, покупать-непокупать, идёт-неидёт, кажется я в нем слишком бледной становлюсь. покупай - говорят мне все. ок. говорю, что если влад одобрит, обязательно куплю. сажусь перед ксюшей. пора работать. говорю: это на счёт газеты. я тут подумала и мне в голову несколько идей пришло. и начинаю выкладывать идеи на счёт рекламы, распространения и наполнения. ксюша слушает меня, слушает, молчит. слушает и молчит. я всё говорю. потом она прерывает меня жестом и говорит: это все хорошо, ок. но ты лучше про сарафан расскажи.

Thu, 28 May 2009 14:49:48 GMT

Для любви не названа цена
Лишь только жизнь одна

Хлопоты в огороде

Tue, 26 May 2009 07:06:24 GMT

spaceman

Mon, 11 May 2009 06:53:04 GMT

бабочки

Sat, 02 May 2009 20:26:19 GMT

Tue, 28 Apr 2009 19:58:42 GMT

я однажды влюбилась в писателя. наткнулась на его жж и зафанатела. он был такой одинокий и загнавшийся фетешист, что сразу же понравился мне. писал про зажигалки, которые встречались ему на жизненном пути, о газетах, карандашах, кажется. загонялся на абстрактных понятиях и туманных персонажах. я сходила с ума. где-то неделю. потом решила переехать в киев, чтобы мой загон обрел под ногами благодатную почву. ведь жить загоняясь намного интереснее! и однажды произошло чудо - писатель добавил меня в друзья. меня кинуло в жар, я чуть не сгорела до тла. для меня это было как первый поцелуй. я была счастлива почти три дня. я представляла, как он, такой одинокий и сумрачный, мечтает об обстрактной мне, и разлогала каждое слово из его постов, пытаясь обнаружить следы мыслей обо мне. конечно же я их находила, как и любой ищущий. и так хорошо было мне тогда. это была взаимная любовь, и ни то, что я никогда не видела его, ни то, что между нами пролегал приличный киллометраж, меня совершенно не парило. все было прекрасно. а потом произошло очередное "однажды". на волне прекрасных снов я написала пост, в котором говорилось что-то типа приезжай - пох на все, погуляем, потрендим, ништяк все будет. а он взял меня и расфрендил. это было такое невероятное потрясение для меня, что я прогуляла вторую половину рабочего дня, намутила гашиша и обкурилась в одиночестве. я была очень разочарована. не гашишом - он был великолепен, а писателем, который оказался еще загнаннее, чем я предполагала. или он просто испугался быть разоблаченным. я не знаю. я тогда написала парочку разочаровано-агрессивных постов, и переключилась на что-то в миру. хотя, жаль, что так быстро все закончилось - безопасная влюбленность - это так приятно.

Mon, 27 Apr 2009 15:47:53 GMT

Сегодня Ксюша отправила меня на рейд по трудным семьям вместе с социальной службой. Попасть удалосьтолько в один дом. Его жители фотографироваться отказались. Довольно-таки резко, но не грубо. Я поснимала только интерьер.

Thu, 23 Apr 2009 19:05:23 GMT

на прозе.ру неожиданно нашла пользователя с моим именем и фамилией. всего два произведения. оба о сексе. фотографии автора нет. биографии нет. собственно говоря, кроме двух откровенных произведений и моего имени, ничего нет. и какое-то параноидальное ощущение овладело мной, будто кто-то специально пишет от моего имени. о том, что когда-то не произошло и никогда не произойдет. мини-расследование, стихийно проведеное у меня в мозгу привело меня к одному почти забытому имени - только этот человек знал, что я пользуюсь прозой, и только он любил писать всякие эротические и порнографические рассказы, и именно он ни разу не получил того, чего так хотел. теперь мне хочется позвонить и задать вопрос в лоб. только вот очевидно, что ответ в лоб окажется враньем. не знаю, как быть.
а, может, я загоняюсь?

Wed, 22 Apr 2009 09:00:36 GMT

Сегодня облака как в мульфильмах Миядзаки. Смотреть бы и смотреть на верх и не думать ни о чем.

Tue, 21 Apr 2009 08:42:26 GMT

С утра я думала о том, что кошечки проводят во сне слишком много времени. Т.е., конечно, не слишком, а просто много. Влад сказал, что кошечки спят восемь раз в день. Получается, что кошечки являются непревзойденными мастерами снов, потому, что не может быть их такой длительный сон просто сном. Наверняка, живя в домах и не имея возможности путешевствовать, они нашли такой простой и интересные способ вырваться из повседневности. Потом я подумала, что наверное, настоящая жизнь кошек происходит именно во сне. Потом мне пришла мысль о том, что когда кошки спят, им снится, что они люди, которые живут, учатся, ходят на работу и занимаются всем тем, что делаем мы. А потом пришел вывод - мы - люди - это всего-лишь сны кошек. И теперь мне интересно, кем живет моя Кошечка во сне.

Sun, 19 Apr 2009 05:41:50 GMT

Социопатия растер внутри меня, становится вторым сознанием. Ощущения похожи на легкое психическое расстройство. Ненавижу людей. Ненавижу то, как они говорят: "Фу, как не вкустно жрать говно", и улыбаются, показывая отвратительные измазанные зубы. А когда вдруг замечаешь: "Ой, а что это у вас на зубах? Не говно ли? А да, точно, говно", они злятся, говорят, что я странная и не правильно понимаю мир. Они не хотят чистить зубы и перейти на нормальную пищу. Они просто сжирают двойную порцию дерьма, всегда пытаясь накормить и меня. Не, спасибо. Обычно я ухожу. Иногда пробую то, что дают, и потом меня долго тошнит. Ненавижу людей. Люди уроды.

Thu, 16 Apr 2009 18:40:30 GMT

я как будто пытаюсь быть кем-то другим